Porque Orizaba era de Orizaba y yo era de Xalapa

Hermoso y fugaz; así había sido nuestro romance. Un 27 de abril perfecto y efímero.
Orizaba era él. Usted disculpará si no le pongo nombre propio al protagonista, pero es que Orizaba era de Orizaba. Yo era de Xalapa, pero yo no tendré nombre, yo soy Letras.
Ambos bebíamos aquella noche, él más que yo, por supuesto. Un mojito en la mano y su aliento a hierbabuena: dos detalles que recordaría durante mucho, mucho tiempo.
-Rosalinda, ¿verdad?-, me dijo después de haber tropezado cuando sus ojos se toparon con los míos.
-No, mi nombre no es Rosalinda- le dije-, tú eres Roberto, ¿no?.
-No, mi nombre no es Roberto.
Y entonces Orizaba se dio la vuelta, pero yo lo detuve sosteniendo su mano, evitando así que éste se fuera; se quedó conmigo, se quedó junto a mí para no irse jamás.
Sus rizos, su barba, su voz, Oceransky y Sinatra, y a la mañana siguiente ya me sentía enamorada.
El Aleph, Erich Fromm, Lindo helado, una rosa y un beso, y la historia comienza a existir. 
Café con amantecado, paseo por la Xalapa nocturna, circo con tigres y un te amo de despedida, y entonces las cosas tenían que acabar, porque Orizaba era de Orizaba y yo era de Xalapa.
Un monitor de por medio, un ombligo horadado, Alfonsina y Neruda, y la relación no podía seguir más.
Un regalo de cumpleaños, un "no eres mi tipo" y un punto final, y entonces se fue para no volver jamás.
Y es que lo nuestro pasó tan rápido que no tuve tiempo para reparar en lo bonito que se habían dado las cosas. Y es que Orizaba era de Orizaba y yo era de Xalapa, y Orizaba no podía venir a Xalapa siempre que yo lo necesitara. Y, además, yo todavía no tenía idea de que algún día lo iba a necesitar.

"Un 27 de abril perfecto y efímero"

Sola y ya.

De esperare era que así terminaran las cosas. De esperarse era que te irías y que al final me quedaría sola, como antes de verte aquella tarde soleada, flotando entre globos, brillando ante mi.
Como antes de hallar en ti cierto consuelo, cierta empatía, cierto, muy cierto amor.
Como antes de perderme en el sabor de tu boca, en el color de tu cabello, en tus tétricos ojos que ya no me ven.
Como antes de oírte decirme "muñeca", antes de sentirte diciendo "mi amor".
Sola como acostumbraba antes de ti, sola como debe ser ahora, sin ti.

Te diré que te amo y será la última vez,
solo si después de este "te amo" no recibo un "yo también".

"Para mi muy querido, añorado y respetado viejo"

"Cualquier día, a cualquier hora y en cualquier lugar. 

Querido viejo: 

Perdona lo de viejo antes que nada, pero es que así te siento más a mi lado.

Como al mejor de todos mis camaradas, te contare las cosas que me han pasado. 

Te hablaré en esta carta de lo que ha sido mi vida en estos años que anduve lejos, las cosas que contigo no he compartido y que hubiera querido, querido viejo. "

Alberto Cortez

"Si vieras cuantas noches estás conmigo"

  3265 días debieron haber sido suficientes como para acostumbrarme a estar sin ti, sin embargo, no es así.
  Media vida es poco, a lo que resta de ella sin tus besos, sin tus abrazos, sin tus consejos.
Los últimos 78,360 minutos no han sido nada, a los minutos que pasaré sin tus regaños, sin tus cariños, sin tus aplausos.
  Si tú vieras lo que es de mi, sabrá Dios lo que dirías. Quizás te enorgullecerías, quizás solo lo aceptarías. Probablemente no sería de mi lo que actualmente es, probablemente hubiera aprendido ya de tus absurdas manías.
  Pero el "ahora" es lo importante. Aunque en el ahora tú no estás y, si es que sí estás, en nuestro ahora no te veo.
  Para empezar, no es baladí hacer énfasis en que espero que los escritores te resulten simpáticos, tanto como lo eran las leyes y la política. Ojalá tú sí entiendas, sin rodeos, que no moriré de hambre.
Tal vez te guste saber que soy una mujer cuya única adicción tiene hojas de papel y muchas letras; una ermitaña "sana" que va viviendo conforme a sus necesidades, sus excéntricas necesidades.
Quizás sea de tu agrado conocer mis ideales que, según mi madre, no difiere mucho con respecto a los tuyos. Espero que desde donde estés te encargues de dejarme cumplirlos, en tu honor, en el de ella y en el mío; aunque te extraño, todavía no creo que sea tiempo de reencontrarnos.
Sabrás claramente que mis pies a veces flotan, pero eso ya es genético y, para serte honesta, no me preocupa pues no está mal viajar de vez en cuando.
  Tampoco debes preocuparte por mi mente frágil. Sí, frágil, peligrosa y complicada mente pero, es ella quien me ha traído hasta aquí y, de no ser por ella, no tendría la remota idea de que aún me escuchas, aún me ves y aún me cuidas (Entre otras muchas cosas igual de anormales).
  No sé si lo entiendas, no tengo idea de como son las cosas por allá pero, aquí abajo, "9 años sin ti" se dicen de manera fácil, sin embargo, se viven de una forma sumamente compleja. 

"...Y hasta un ciego lo puede ver."

Evidentemente es él quien ya no me quiere consigo.
Evidentemente fallé, evidentemente es lo mismo.
Qué más da si estoy bien o si estoy mal,
que más da, pues no está conmigo,
 y no me refugia con sus brazos, con su abrigo.
Evidentemente me enamoré como nunca antes me había enamorado.
Evidentemente lo amé, como a nadie más había amado.
Qué más da haber luchado, que más da haberle llorado
y haberlo esperado, qué más da, si en su futuro ya no estoy
y en su presente soy pasado.
Sí, evidentemente enamorarse hace muchísimo daño.

"...Si en su futuro ya no estoy y en su presente soy pasado"

"Vuela y vive. Vete y sonríe"

"Es como estar encerrado, sin salida. Con mucha sed, mucha hambre, mucho líbido.

 Como si todos tus sentidos no sirvieran, como si estuvieran fallando. 

¿Qué más queda después de eso? Esperar la muerte es como ver el pasto crecer..."

"...Cuando te dije que no quería permanecer en tu vida fue por miedo."

  Lo dijiste y entendí. La vida a veces no es como uno desearía que fuera. Las cosas a veces no salen como las planeamos y, finalmente, sólo queda aprender a vivir conforme a la realidad, una realidad hipócrita, bifronte, que únicamente te mostrará la cara de tu preferencia en el momento que ella misma lo deseé.
  Y el Siempre, el Jamás y los Nunca, los cuales habría deseado incluir en otro tipo de contexto -y en su debido tiempo-, se quedarán reposando un rato, esperando a ver qué sorpresas les tiene preparadas el Buen Destino. Pero que jamás te olvidaré, que siempre serás especial y que nunca saldrás de mi vida, es lo único que cabe resaltar de esta historia y, eso, eso es un claro ejemplo de lo convenenciera que es la realidad de la que te estoy hablando.

216 meses...

(Pequeñísimo fragmento de mi proyecto de vida, 

escrito el 12 de junio del 2012) 

"Hoy, a 24 horas de cumplir mis 18 años, comprendo que si sigo viva es por algo. 

Comprendo que no hay malas desiciones, ni mala suerte, solo son jugadas del destino. Hoy estoy feliz de lo que tengo y de lo que soy. 

No quiero pensar en un mañana, ya que, con todo y mi corta edad, la vida me ha demostrado que el mañana no existe, puesto que mañana ya será hoy y, por ende, lo único que importa es el día que estás 

viviendo en este preciso momento. 

No culpo a quienes ya no están conmigo, no les 

guardo rencor y, aunque a veces quisiera cambiar la realidad, siempre caigo en la cuenta de que, de no ser por ellos, no entendería nada de lo que entiendo ahora. 

He invertido la mitad de mi existencia batallando con mis ideas, y a lo único que he llegado a esto: Excéntrico mundo en el que me tocó nacer... o excéntrica yo, por haber nacido en un mundo tan ordinario".

"Nunca nos pasará nada que la vida no quiera nos pase, 

pero la vida, mi vida, 

quiere que nos pasen cosas muy curiosas".

Fantasmas

Y entonces llega ese momento decisivo en el que te das cuenta que no tiene sentido seguir respirando. Que tu existencia está basada simplemente en el hecho de inhalar y exalar. Que esa serie de eventos que conforman tu vida, no son nada más que estúpidas memorias que ya no volverán. Esos momentos que te hicieron feliz solo son recuerdos, ayeres. Son fantasmas que siempre verás, pero que nunca volverás a tocar.
Es entonces cuando jurarías que no quieres seguir viva. Cuando crees tener la certeza de que tu absurda existencia debe llegar a su fin.
Y escribir, dibujar, pintar, esculpir, besar, acariciar, llorar, hacer el amor y decir "te amo", y todas esas cosas por las que alguna vez creíste que valía la pena vivir, se han ido, han desaparecido. Su recuerdo no es palpable. Su recuerdo solo son imágenes efímeras que dan vuelta por tu  cabeza, que arman revoluciones imaginarias y que ya nunca más regresarán.
Quizás hayas perdido ya la cordura.

"...Fantasmas que siempre verás, pero que nunca volverás a tocar."

Un montón de anhelos.

Quiero vivir en un hongo y nadar en un piano

Quiero dormir bajo un espejo y tener un gato

Quiero mi propia biblioteca y mi propio espacio

Quiero juguetear en la palma de tu mano.

Quiero una Bianca intelectual y una Abigail artista

Quiero una casa en las montañas, quiero besar tus pestañas

Quiero un columpio de madera y un jardín botánico

Quiero tu carótida y un espacio en tu memoria.

Quiero infinidad de sucesos entre tus brazos

Quiero infinidad de sonrisas junto a tus labios

Quiero tus miradas, tus pensamientos y tus besos

Quiero que no solo sean un montón de anhelos.

...Un montón de anhelos.

Lo que yo quiero perdió sentido hace mucho, 

ahora lo que importa es qué es lo mejor.

Y te vas y no estás.

Dices que te fuiste, dices que te vas,
dices que no estás, pero aún te veo.
Dices que me amas, pides que te espere
dices que me extrañas pero yo no te tengo.
Dices que soy tu vida, quieres que regrese,
quieres que me quede, pero al margen me mantienes.
Dices que tu vida sin mi no es nada,
pero vivir a mi lado te mata.
Y te busco y no estás. Y no estás y te vas.
Y te vas y me voy. Y me voy y nos vamos.
¡Qué manía la tuya de cortarme las alas justo
cuando estoy a punto de tocar el cielo!

Y te vas y me voy. Y me voy y nos vamos.

Nervios, calor y tú.

  El bochorno me hizo abrir los ojos de un súbito golpe. Parecía como si hubieran pasado más de 12 horas desde la última vez que estuve despierta y pensante, sin embargo, solo llevaba 3.
  Me levanté de mi cama. Mis pies descalzos tocaron la sucia alfombra ¡Hacía tanto que no limpiaba! Entre la escuela, el amor y otras adicciones, no me había quedado tiempo para mis pobres muebles.
Dí un par de pasos, dirigiéndome al ventilador. Lo prendí y lo giré hacia mi cama. Regresé y me acosté viendo el techo.
  Me puse a reflexionar sobre la situación del país. Caí en la cuenta de que por primera vez en más de 100 años, estamos actuando como un pueblo unido; esto se parece mucho a una Revolución.
Esta Tiranía que lleva años burlándose de nosotros, cada vez se encuentra más débil. Y todo gracias a un numeroso grupo de jóvenes cultos que creen en cosas que van más allá de La Biblia.
  Todo iba bien. Mi monólogo mental acerca de política fluía sin interrupciones. De pronto giré mi cuerpo hacia mi lado derecho, ahora veía mi pared. Mi barbilla casi tocaba mi hombro, cuando comencé a recordar ese día en el que tu boca recorría mi omóplato izquierdo, pasando así por mi hombro, mi cuello, mis lunares y llegando hasta mi boca. Cerré mis ojos, visualicé la tierna escena desde tercera persona. Me di cuenta de que el amor era más que evidente, que habíamos actuado como un par de tiranos que solo buscan su bienestar superficial.
  No, no quiero que tu recuerdo y tú vuelvan a irse. No ahora, después de la vida que planeamos, que deseamos. No ahora después de tanto tiempo mal aprovechado, de tantas oportunidades mal gastadas.
Volví a encontrar la felicidad el día que volviste a estar feliz, feliz y conmigo. Conmigo y besándome. Besándome y amándome.

...Tu boca recorría mi omóplato...

Tan ideal...¿Como siempre?

Y leí; leí y leí hasta agotar mi vista.

Y escribí; escribí y escribí hasta acabarme la tinta.
Y lloré; lloré y lloré hasta que mis lágrimas borraron mi sonrisa.
Esa sonrisa que una vez tú dibujaste con tus besos,
Esos besos que una vez depositaste en mis comisuras,
Esas comisuras que una vez cobraron vida, por tu vida,
Esa vida que hoy me quitas, que hoy alejas de mi Ser,
Ese Ser que te amaba, ese Ser al que ya no volverás a ver.

Y ahí estaba él...Sí, estaba.

Una hoja en blanco. Sí, el mayor reto al que nos podemos enfrentar las personas, es a una hoja en blanco y una cabeza saturada de ideas.
Nunca supe estructurar bien mis sentimientos hacia ese individuo, jamás pude escribirle una prosa bella en su totalidad, siempre fui algo torpe al intentar describir aquello que le seguía al amor. Y creo que eso no cambiará, simplemente es muy complejo intentar hablar sobre emociones, corazón, felicidad, locura y seres humanos errando.

Pero hoy es fin de mes, eso amerita la creación y/o consumación de una obra literaria... Y he aquí la mía.



 No, quizás no sea posible, te has llevado también mis letras.

"La vida... nunca pasará nada que la vida no quiera que nos pase. Pero la vida, mi vida, quiere que nos pasen cosas muy curiosas"

¿De carne y hueso, o de Play Doh?

Aceptar a las personas tal y como son. Vaya reto al que nos enfrentamos los seres humanos.
Aunque yo sinceramente los prefiero así: con sus manías y actitudes excéntricas, y no moldeados a mi conveniencia y conforme a mis necesidades. Son personas, no plastilina.

Creo que finalmente empiezo a entender lo que es amar a alguien que no sea yo misma...¡Qué maravilla!

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No más frío, solo felicidad...

[...]

-Siempre he dicho que nunca pasara nada que...
-...que la vida no quiera que pase- me interrumpió
-Vaya, no cabe duda de que eres yo...
-No, no cabe duda... Y ahora tienes de dos: Volver a ser la misma ilusa feliz que eras antes, y que lograba TODO lo que quería, o seguir siendo la misma ermitaña vacía que se conforma con lo que la vida le da, sin exigirle que le de más, tú decide.- Sus palabras solo lograron confundirme
-¿Para qué escribir si nadie va a leerme?
-Pues para estar feliz y sentirte llena. A final de cuentas, cuando eras pequeña nadie veía las películas que protagonizabas dentro de tu cabeza- Sonreí. Lamentablemente ella tenía razón
-Vaya, excéntrico el mundo en el que nos tocó nacer
-O excéntricas nosotras, que no encajamos en un mundo tan monótono...

De pronto no hubo frío, solo felicidad...

VACÍO

Vacío tu corazón, que ha vaciado al mio
Vacía la soledad, que me acompaña en el vacío
Vacía la hipocrecía, con la que te llaman "amigo"
Vacías esas sonrisas, que me recuerdan mi vacío
Vacías son las caricias, que ahora están en el olvido
Vacías esas salidas, que me llenan de vacío
Vacía mi realidad, vacíos los suspiros.
Vacías las palabras de apoyo incondicional
Vacías son las miradas, vacía se encuentra la ciudad
Vacíos están los libros, vacía está la canción
Vacía la madrugada;
Vacío se siente tu amor


Vacío mi al rededor, sí, completamente vacío.

 Grito tu nombre y a cambio solo escucho el eco de mi voz...

es increíble lo vacío que se encuentra este agujero.